Клиничният психолог İhsan Öztekin изтъква колко е важно двойките да изпълняват своите отговорности в брака и заявява, че бракът е споделяне на един живот. Йозтекин заявява, че ще възникнат сериозни проблеми, ако човек, който не поема никаква отговорност преди брака, продължи да го прави след брака и обръща внимание на факта, че понякога и двете страни не успяват да изпълнят своите отговорности поради пасивна агресия и его войни.
Клиничният психолог на болницата Üsküdar University NPİSTANBUL İhsan Öztekin посочи колко е важно двойките да знаят и изпълняват своите отговорности в брака.
Бракът е да бъдем ние
Отбелязвайки, че бракът е свързан с споделяне на съвместен живот, специалистът клиничен психолог Ихсан Йозтекин каза: „Това споделяне не е просто споделяне на една и съща къща или физическо споделяне, но също така включва взаимно уважение и любов на базата на доверие. Бракът е, когато двама различни индивида можем да сме ние. Основното условие да бъдете ние е да накарате вашия съпруг да почувства, че го цените.“ казах.
Може да има съпрузи, които не поемат отговорност
Клиничният психолог İhsan Öztekin заяви, че след като бракът е установен на тези основи, има нужда от усилия и борба за поддържане на брака и това може да бъде възможно само ако съпрузите поемат отговорност и изпълняват тези отговорности. даде пример:
„Мъжът ми има работа, здрав е, но от две години не си търси работа. Опитваме се да изкараме с моята заплата.
Аз работя, съпругата ми е домакиня. прибирам се. Без храна, без почистване, натрупано пране. По цял ден е със семейството си. Ако не мога да вечерям с жена си у дома, ако не мога да имам семеен живот, защо се ожених?
Аз се грижа за децата си вкъщи. Аз върша домакинската работа. Работата на съпругата ми приключва в 18.00:23.00, но пристигането й вкъщи е в XNUMX:XNUMX през нощта. Децата заспиват, без да видят баща си. Когато ме попитат: „Срещнахме се с моите приятели, не мога ли да се срещна със старите си приятели?“ тя ми се ядосва.
Жена ми идва от работа. Не го е грижа нито за мен, нито за децата. Той казва „Уморен съм, не ми говори“, децата искат да прекарват време с баща си, жена ми казва, че има работа и прекарва часове на мобилния си телефон.
Съпругът ми не поема отговорности у дома. Ако кранът се повреди, крушката не се интересува дали ще изгори. От хотелските резервации за празниците до събиранията на децата в училище, аз се грижа за това. Ако те попитат в кой клас отива детето ти, то ще ме попита колко е отивало. По онова време семейството му също не пое никаква отговорност.“
Ако не е поета отговорност преди брака...
Специалистът клиничен психолог Ихсан Йозтекин отбеляза, че ако има страни, които не поемат достатъчно отговорност в браковете, това може да се дължи на две причини: „Първата причина е, че не се дава отговорност на лицето от първото детство до деня на брака . Индивидът, чието семейство отговаря на всичките му нужди, очаква жена му да се държи като семейството му, когато се ожени. Така че той очаква всичко от жена си. Въпреки че започва да поема отговорност за принудите на жена си, става много трудно да се поддържа здрав брак тук. В този случай съпругата му или ще приеме тази ситуация, или ще има процес, водещ до развод. казах.
Дават се насоки за поемане на отговорност
Специалистът по клиничен психолог Ихсан Йозтекин каза, че в брачните терапии, където се срещат подобни проблеми, те се опитват да направят промяна чрез информиране, насочване, домашна работа и следване. Йозтекин каза: „Ако човекът, който не поема отговорност, не се съпротивлява и желае да се промени, може да се постигне много добър напредък в брачните отношения.“ използва фразата.
Пасивната агресия и его войните могат да доведат до липса на отговорност.
Специалистът клиничен психолог Ихсан Йозтекин подчерта, че друга причина за непоемане на отговорност е, че поради много проблеми, изпитани в брака, едната или и двете страни не поемат отговорностите, които са поели преди това, „Тук можем да говорим за пасивна агресия. Противоположната страна започна да заема открито отношение. Его войни, опити за оправдание, опити да се разстроят и износят особено проблемите, към които съпругът е чувствителен, опитвайки се да използва сексуалността като инструмент за наказание, да не прави нещата, които е правил преди у дома, като готвене и гладене, прибиране вкъщи късно или не, безговор със седмици, докато сте у дома, финансови ограничения, прекъсване на контакта със семейството. Можем да умножим тези примери. той каза.
И двете страни трябва да поемат отговорностите си
Специалистът клиничен психолог Ихсан Йозтекин каза, че подобни проблеми излизат на преден план в брачната терапия, а не резултатите, а причините, които нарушават брачните отношения. Специалистът клиничен психолог Ихсан Йозтекин заяви, че и двете страни трябва да предприемат стъпки за разрешаване на проблемите и завърши речта си, както следва:
„Чашата е пълна и прелива. От една страна, докато се опитваме да решим настоящите проблеми, от друга страна, е необходимо да разкрием и разрешим причините от миналото, които са накарали чашата да прелее, за да не прелее чашата отново. В частта за решение е важно съпрузите да имат същата мисъл в частта за продължение на брака и да поемат собствените си отговорности за разрешаване на проблемите и предприемане на стъпки в това отношение. Като експерти можем да сме свидетели много пъти, че бракове, които не изглеждат разрешени, когато дойдат на брачна терапия, могат да продължат да съществуват по здравословен начин.“
Бъдете първите, които коментират