Психиатърът проф. д-р Невзат Тархан предупреди семействата срещу типа деца „малък владетел на къщата“. Детето, което расте в среда на разхлабена дисциплина, има безграничен, безотговорен и ненаситен характер и първите проблеми при тези деца обикновено се появяват в периода на детската градина. Децата, израснали в този стил, не могат да се адаптират към другите приятели, не знаят как да споделят и да привличат вниманието с непоносимостта си към критиката. С юношеството той става егоцентричен и става самотен. Тъй като са непоносими към критиката, те не могат да учат, не могат да се усъвършенстват и се появяват консумиращи личности. Основателят на университета Üsküdar ректор-психиатър проф. д-р Невзат Тархан съветва семействата за правилните начини да балансират свободата и отговорността, за да не изпаднат в тази дилема.
Управлява се от родител дете, което не може да каже не
Психиатърът проф. д-р Невзат Тархан каза, че напоследък много често е виждал деца да реагират на малки ситуации, да се бият и да хвърлят предмети. „Появи се тип деца, които не могат да научат личните граници в човешките отношения. Започнахме да виждаме видовете деца, които са подложени на бомбардировка от информация не само от родителите си, но отвсякъде и разпити. Ако родителите са неадекватни и не могат да се научат да казват „не“ на детето, то се опитва да управлява родителите. Днес децата се опитват да доминират над родителите си. Тази привързаност към свободата е концепция, представена ни от популярната култура. Това е, което можем да наречем дух на времето. Наричаме го ерата на хилядолетието, наричаме го дигиталното поколение.“ казах.
Подходът „ние сме страдали, той да не страда, ние сме постигнали трудно, той може да го направи лесно” не е правилен!
Заявявайки, че концепцията за майчинството също се е променила, психиатърът Тархан каза: „Родителите казват „да“ на всичко, което казват, за да не разстройват детето. По-старите поколения съзряваха в бедност. Сегашните поколения трябва да узреят в битието. По-трудно се узрява в богатство. Родителите изпитват нужда да предоставят на децата си повече от необходимите възможности в стил „ние страдахме, той не страдаше, ние го затруднихме, той го направи лесен“. Когато това се случи, се появява поколение, което не е срещало бедността. Всъщност родителите смятат, че е родителство да не сравняват децата си с тъга и разочарование. И двете обаче са факти от живота и детето трябва да научи това.“ предупреден.
Ако родителите го приемат спокойно, детето не може да научи къде да стои.
Заявявайки, че решенията трябва да се вземат, като седите и разговаряте в рамките на семейството, Тархан каза: „Важно е да се иска мнението на детето. Например, когато отидете на почивка. Но в крайна сметка лидерът са родителите. Ако това, което казва детето, е вярно, то трябва да се спазва. В културата на спора, ако детето е право, родителите могат да оправдаят детето според своите разсъждения. От друга страна, поради неразумната настойчивост или емоционална експлоатация на детето, родителите се успокояват с думите „не правете сцена, не трябва да се занимавам с такъв проблем, не трябва да го убеждавам“. В такива случаи детето не може да научи границата и къде да застане.“ казах.
Моделиране на снеговалеж в дисциплината
Напомняйки, че родителите трябва да действат с обща решителност и последователност, психиатърът Тархан каза,
„Децата, които растат прекалено свободни, са в процес на разглезване и неуважаване. Понякога дори получава някои неща, като хленчи и се обижда. Той научава това като метод за решаване на проблеми. Родителите не могат да кажат „не“ на детето, като го погалят по главата. Такива семейни отношения се осъществяват в нерегламентирана среда. Например, ако майката казва различно, бащата казва различно, ако майката го казва отделно вечер и сутрин, има несъответствие. За него ситуации като дисциплина и съвети са като снеговалеж. Ако е бавно и непрекъснато, ще се задържи. Има ден като буря, на следващия ден няма да устои. За това трябва да се създаде стабилна, дисциплинирана среда. Родителите трябва да знаят как да казват „не“ с причините си. За него е много важно да предлага варианти, вместо да дава нареждания, и да дава пример, вместо да дава съвети.” направени препоръки.
Похвалата на личността е различна, хвалебственото поведение е различно
Подчертавайки, че оценяването на детето е важно за неговото емоционално развитие, Тархан каза: „Необходимо е да хвалим етапите на поведение на детето, а не личността. Така че, когато кажете на детето: „Ти си много успешен, ти си много добър, ти си най-красивото момче на света“, вие поставяте етикет „да“. Въпреки това, ако етапите на поведение и усилията като „ти си трудолюбив, подредил си стаята си, направил си домашното“ са похвалени, към детето ще бъде показан подход за укрепване. Ако хвалим личността му, детето ще стане егоист, ще се чувства страхотно. Такива деца са затворени за промяна и са упорити, не могат да се подобрят.”
Децата на детски семейства са ненаситни
Споделяйки наблюденията си, че децата от семействата с детска роля са организирани според правилата според детето и детето е ориентирано към търсенето, Тархан каза: „Децата от семействата дете-мъж, които организират всичко според детето , са ненаситни, детето получава любов за 2 човека и пак не е доволно. Тези деца реагират, когато не го искат, сменят приятелствата си често, не могат да управляват брака си, когато се оженят, имат успех в академичната интелигентност, но се провалят в емоционалните и социални умения. Той не иска да учи, след известно време започва отказ от училище. Виж, имаш интернет през цялото време. Това стига до пристрастяването към интернет и екрана.“ описва възможния процес.
Отглеждането на добри деца не означава удавяне в знания
Тархан каза, че проектът за родители отглежда деца, но пропуска развитието на характера и каза: „Родителите трябва да отдават значение на развитието на характера, както и на техническото и професионалното развитие на детето. За развитието на характера е много важно детето да знае къде да застане и да носи отговорност. Всяко дете има отговорности, съобразени с възрастта му. Отглеждането на добри деца не означава само да ги удавите в информация. Основното нещо е да се гарантира, че детето само намира информацията. Предложете на детето опции. Например, като поставите 3-4 тениски пред детето, направите една от тях по-привлекателна и го накарате да избере една, родителите, които дават на детето усещане за автономност „аз избрах“, също няма да изгубят контрол. ” илюстриран.
Идеалният родител учи детето на вътрешен контрол
Подчертавайки, че детето може да научи къде да застане навреме, проф. д-р Невзат Тархан каза: „Децата могат да научат кога могат да говорят и кога не, в зависимост от ситуацията, в съответствие с възрастта си. Но в семействата, които са твърде потиснати, има и повече вътрешен контрол. Този път, напротив, има деца, които нямат самочувствие и не могат да кажат „това е моята личност“. Докато се опитваме да поправим това, в живота ни навлизат модели като детския патриархат. Правенето на правилни избори и вземането на логични решения е умение и то се научава по-късно. Към него трябва да подходим като прилагаме метода за промяна на вниманието според възрастта на детето. При деца на възраст между 0-5 години, ако вниманието му се промени и се пренасочи към друга тема, която го интересува, детето не усвоява метода на конфронтация с майката и бащата.” казах.
Ако детето почувства, че родителите мислят различно, то използва тази разлика.
Като каза, че има методи за придобиване на умения за решаване на проблеми у детето, психиатърът проф. д-р Невзат Тархан,
„Детето трябва да се научи на баланса между свобода и отговорност с правилния избор. Например, нека оставим структурирано свободно пространство в къщата на детето и да го оставим да играе и да го разпределя свободно. Но го съберете отново. Ако научите всяка част от къщата да прави едно и също нещо, тогава вие преподавате беззаконие. Или се научава как да се държи, когато гостите идват в къщата, като наблюдава родителите си. Много е важно родителите да използват общ език. Ако има различия, той понякога действа според това, което казва майка му, а понякога и баща му, и използва тази разлика в мненията. казах.
Балансът между желанията и нуждите и способността за забавяне на задоволяването трябва да се научат.
Давайки пример от работещи майки, Тархан каза: „Работещата майка позволява на детето си да използва емоциите си, защото не можех да отделя време за детето. Получава всичко, което детето иска, въпреки че не му трябва. Този път балансът между търсене и нужда е пренебрегнат. Майката трябва да разказва на детето като възрастен човек, но не трябва да очаква голямо човешко поведение. В такава ситуация детето се учи на способността да отлага удовлетворението, като например „Виж, имаме същата играчка в къщата, но няма никой, можем да вземем тази или ако успееш да издържиш точно сега, Утре ще ти купя нещо по-голямо, ще отидем там през уикенда”. Когато се научи умението за забавяне на удовлетворението, детето отлага искането, за да постигне по-голямо желание. Това са поведения, които детето може да научи и родителите трябва да отделят време и да помислят как мога да науча детето си на това умение. той каза.
Детето има нужда от родители, на които може да се довери и да разчита.
Основател на университета Üsküdar, ректор, психиатър проф. д-р Невзат Тархан завърши думите си така:
„Детето смята, че майка му е добра, ако прави каквото иска, докато детето не се нуждае от родителите, които може да управлява, а от родителите, на които може да се довери и да разчита. Децата естествено искат да видят силни родители. Родителите трябва да имат уменията да казват не на детето с причини. Родителите имат важни задължения да отглеждат деца, които се държат рационално, а не с ентусиазъм.